L'infedeltà nel ciclo di vita
L’infedeltà nel ciclo di vita

L’infedeltà nel ciclo di vita

Giuliana Proietti Articoli

Quali sono le caratteristiche della sessualità giovanile rispetto all’infedeltà?

In questa fase della vita la pulsione sessuale è estremamente intensa, ma in genere non si è ancora sviluppata una predisposizione all’impegno relazionale. Per questo motivo le infedeltà fra i giovani sono frequenti, ma in genere esse segnano anche la fine della relazione (Negash, Cui, Fincham, 2014).

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Il tasso di infedeltà aumenta con l’età?

No, in genere diminuisce, a mano a mano che l’età aumenta: la pulsione sessuale è infatti meno intensa ed è più forte il legame verso la famiglia e il/la partner.

Le persone anziane tradiscono di meno?

Si, perché hanno meno da guadagnare da un tradimento, rispetto alle persone più giovani. Ciò nonostante, il tasso di infedeltà si mantiene significativo per tutta la vita.

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Perché  le persone più anziane possono decidere di tradire?

Il rischio di infedeltà in età anziana è in genere legato allo scarso appagamento relazionale, alla noia sessuale, al desiderio di varietà e anche alla voglia di vendetta verso un/una partner fedifrago/a o rancoroso/a.

I più giovani tradiscono anche se hanno un rapporto stabile e una famiglia?

Si, è infatti è molto probabile che un matrimonio fra giovani adulti si concluda con un divorzio, rispetto a matrimoni contratti in un periodo successivo della vita (Lowenstein, 2005). Questo è dovuto a problemi di egocentrismo e scarsa empatia.

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Cosa è necessario perché un matrimonio resista alle sfide del tempo?

Una relazione di lungo termine, sessualmente esclusiva e caratterizzata da un legame di attaccamento sicuro richiede una buona esperienza relazionale e un certo livello di maturità psicologica.

Perché le scelte giovanili in fatto di relazioni sono quasi sempre sbagliate?

Perché è necessario sperimentare ed esplorare le relazioni e la sessualità (e imparare dai propri errori) per poter scegliere adeguatamente un/una partner in linea con le proprie esigenze e avere acquisito le abilità per conservare il suo affetto nel tempo.

L’insoddisfazione per la mancanza di qualità della relazione e per gli scarsi rapporti sessuali può essere migliorata da una terapia di coppia?

Si, le difficoltà possono essere risolte tramite una terapia di coppia o una terapia sessuale, a condizione che entrambi i partner siano disposti a discutere dei loro problemi e si impegnino per risolverli. Purtroppo, in genere gli stessi fattori che contribuiscono alla riduzione della pulsione e del funzionamento sessuale, possono anche contribuire a una diminuzione della disponibilità ad affrontare l’argomento.

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Perché diminuisce la frequenza dei rapporti sessuali nella coppia?

Diminuisce a causa dell’invecchiamento biologico, del peggioramento dello stato di salute, dalla minore novità rappresentata dai rapporti stessi. In particolare, gli uomini perdono la potenza dell’erezione e le donne provano dolore vaginale per carenza di lubrificazione. Anche la personalità può diventare meno attraente: si può perdere vitalità e entusiasmo, insieme al senso dell’umorismo, e questo può trasformare una persona, facendola diventare il classico tipo dell’anziano brontolone che si lamenta di tutto. Nonostante questo, molte persone rimangono sessualmente attive anche durante la vecchiaia (Trudel, Turgeon, Piché 2010)

Si può essere coppia anche senza rapporti sessuali?

Sempre più spesso si riconosce che alcune persone possano essere (o diventare) asessuali, e i tassi di prevalenza di questa condizione aumentano con l’età. Il problema è che non sempre entrambi i partner diventano asessuali nello stesso periodo e il partner asessuale che viene tradito può rimanere sorpreso e sentirsi ferito e umiliato dal tradimento subito, anche se da anni nella coppia non vi erano più rapporti sessuali.

Perché un partner asessuale può pensare che la coppia abbia un senso anche senza rapporti sessuali?

Il partner asessuale può pensare egocentricamente che anche l’altro partner non abbia più desiderio per la sessualità e che la coppia possa andare avanti solo con lo scopo di invecchiare insieme e tenersi compagnia.

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Quando un partner può mostrarsi asessuale anche se non lo è?

Quando si sente respinto ogni volta che prova a mostrarsi seducente, romantico o sessualmente provocante.

Perché alcuni anziani improvvisamente diventano dei traditori?

Può dipendere dall’incontro con una persona che permette loro di risentire un intenso senso di vitalità, di eccitazione sessuale e di passione romantica: questo oggettivamente è il migliore antidoto verso la deprimente realtà dell’invecchiamento e dell’approssimarsi della morte. Le persone infelicemente monogame possono essere più inclini all’infedeltà o al divorzio, man mano che i figli diventano più indipendenti.

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Il mate value: quanto si vale in coppia
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Cosa è il mate value?

E’ la sensazione di essere un/una partner desiderabile in una relazione sentimentale.

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Quando è nata questa espressione e chi l’ha coniata?

E’ nata nel 1979 ad opera di Donald Symons, il quale con questo termine voleva spiegare perché alcune persone sembrano partner sentimentali più appetibili di altre. Nella sua teoria il mate value delle donne è dovuto principalmente alla giovinezza e alla bellezza, negli uomini è dovuto allo status sociale e alla capacità di esercitare il potere. Questo concetto è stato successivamente ampliato, da altri autori (Fletcher, Tither, O’Loughlin et al. 2004, Miller 2000), per includere altri tratti attraenti in un partner stabile: intelligenza, creatività, umorismo, stabilità emotiva, calore e fedeltà. Questi ultimi tratti sono particolarmente apprezzati nei rapporti di lunga durata, mentre per i rapporti occasionali in genere contano i tratti individuati da Symons.

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Il mate value quanto incide sull’autostima?

Moltissimo: è una delle più importanti fonti di autostima.

Come si calcola il mate value?

Il mate value viene calcolato da ciascuno in maniera inconscia e automatica, a seconda della presenza/assenza dei principali indicatori. L’attrazione reciproca deriva in genere dall’uso degli stessi indicatori di adeguatezza.

Quali sono i principali indicatori di adeguatezza a livello fisico?

Per le donne un corpo a forma di clessidra (Singh 2002), per gli uomini un busto con le spalle larghe, che somiglia a un triangolo invertito (Sugiyama, 2005).

Quali caratteristiche si vorrebbero incontrare in un partner di lunga durata?

In cima alla lista, per uomini e donne, sono indicate le qualità che rendono il/la partner una persona adeguata, come coniuge o genitore: gentilezza, affidabilità, comprensività, non essere incline all’infedeltà o all’abbandono. (Buss, 1989) Le caratteristiche che abbassano la desiderabilità di un partner sono: scarso controllo della rabbia, tendenza a cercare partner diversi, inaffidabilità, problemi di salute, scarsa disponibilità, atteggiamento sprezzante, problemi di alcol e droga, cattiva igiene personale e cattivo odore. Le qualità genitoriali ricercate in un/una partner sono l’essere sensibile, accudente, premuroso/a, leale.

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Nella scelta di partner per relazioni occasionali valgono gli stessi criteri?

No: entrambi i generi privilegiano la bellezza fisica e la vitalità rispetto al calore e all’affabilità.

Cosa si prova quando i propri indicatori di adeguatezza vengono o non vengono apprezzati?

Si può provare orgoglio nel primo caso e vergogna nel secondo caso. Per questo l’autostima è spesso strettamente correlata al proprio mate value.

Come si forma la coppia, considerando il mate value?

In genere si hanno maggiori probabilità di costruire una coppia con un/una partner che abbia un mate value simile al proprio, anche se in tutti vi è l’aspirazione ad incontrare qualcuno che abbia caratteristiche migliori delle proprie e il timore di doversi contentare di qualcuno che abbia un mate value inferiore. Le persone che hanno un elevato mate value possono avvicinare persone che hanno i tratti più desiderabili (Conroy-Beam, Buss, 2016).


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Cosa sostiene la teoria dello “scambio sociale”?

Sostiene che le relazioni sociali crescono, si sviluppano e si deteriorano a causa di specifici processi di scambio nel corso dei quali i partner barattano costi e sacrifici. Finché i benefici della relazione sono superiori ai costi, le persone tendono a preservare il rapporto. Allo stesso modo il confronto fra la relazione in atto e le alternative disponibili è un elemento determinante per stabilire il livello di impegno che si è disposti a mantenere (Thibaut, Kelley, 1959)

Cosa comporta avere bassi livelli di mate value?

Bassi livelli di mate value sono associati a depressione, ansia e insicurezza.

Il mate value migliora o peggiora con l’età?

La bellezza e la vitalità tendono a ridursi con l’età e si perde il fascino della giovinezza. Viceversa, lo status sociale e la disponibilità economica possono migliorare con l’età, con il consolidamento della carriera professionale e l’accumulo di risorse economiche. Anche la capacità di esprimere l’affetto e l’affidabilità possono migliorare con l’età, attraverso il raggiungimento di una maggiore maturità emotiva. Con gli anni, dunque, si può compensare in altri modi la perdita del fascino della giovinezza.

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Quanto contano le caratteristiche di personalità nella scelta del partner?

Molto: ad esempio le persone con elevati livelli di narcisismo sono affascinate da partner “perfetti”: fisicamente attraenti, sicuri di sé, ambiziosi. Le persone meno narcisiste hanno aspettative più modeste a proposito dell’aspetto fisico e dello status sociale, e invece valorizzano le caratteristiche di personalità.

Come mantenere alto il proprio mate value in una relazione di lungo termine?

Una volta scemata la novità della conquista sessuale, le caratteristiche che contano in un rapporto di lunga durata sono improntate alla disponibilità, all’accudimento, alla sensibilità e persino alla vulnerabilità: tutti questi elementi creano l’intimità emotiva che mantiene vivo il desiderio sessuale nelle relazioni sentimentali.

Si può tradire per frequentare una persona che abbia un mate value superiore a quello del/della partner?

Si, è una delle ragioni che portano a scegliere l’infedeltà. In questo modo si cerca di validare la propria desiderabilità sentimentale e sessuale da parte di un/una partner affascinante. E’ una esperienza che permette una significativa affermazione di sé e alla quale è spesso difficile dover rinunciare, allo scopo di affermare i propri valori di lealtà, devozione e impegno nella relazione.

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Si può tradire per avere conferma sul proprio mate value?

Si, in una relazione di lungo termine si può sentire il bisogno di essere rassicurati sul proprio mate value, soprattutto quando diminuiscono la frequenza dei rapporti sessuali e i momenti di intimità.

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Il tradimento è sempre traumatico nella coppia?

Generalmente si: l’infedeltà comporta una ferita dell’attaccamento, che ne compromette la sicurezza, e una lesione al sentimento del Sè, che danneggia l’autostima. Quando si perde la lealtà di un/una partner in favore di un/una rivale, è difficile mantenere la sensazione di un attaccamento sicuro e una positiva opinione di se stessi.

Esiste un mate value relazionale, riferito dunque non solo alle persone, ma alla coppia?

Si, se la coppia è bene assortita, i partner diventano sempre più insostituibili, a mano a mano che la coppia costruisce una storia comune e dà vita a una famiglia, riuscendo ad avere i propri successi grazie al funzionamento “di squadra”.

Cosa favorisce la costruzione di un mate value relazionale?

La capacità di confrontarsi sempre in modo costruttivo, anche quando i due partner rivelano gli aspetti meno piacevoli di se stessi, con il tempo rende i due partners reciprocamente insostituibili, le persone con le quali si desidera invecchiare.

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L'amore in età adolescenziale
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Quali sono i compiti di sviluppo degli adolescenti?

Gli adolescenti, nel loro percorso di crescita personale, hanno come compito anzitutto la formazione dell’identità e la separazione psicologica dai genitori, ma devono anche imparare a relazionarsi con l’altro sesso: sono processi che richiedono tempo e che si snodano attraverso tutta l’adolescenza.

Quali sono i pericoli principali in cui si imbatte l’adolescente?

L’adolescenza comporta spesso l’assunzione di rischi o decisioni di scarso giudizio, specialmente in ambienti descritti come “sensibili alla ricompensa”, dove le tentazioni di esperienze immediate di benessere sono elevate, come in situazioni romantiche e sessuali (Braams et al., 2015; Suleiman & Harden, 2016).

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Perché gli adolescenti hanno una forte pulsione sessuale?

Perché avvertono nei loro corpi dei potenti cambiamenti ormonali, innescati dagli sviluppi del cervello e del corpo. Il testosterone e gli estrogeni – ormoni sessuali maschili e femminili – sono associati a impulsi sessuali intensificati, mentre gli ormoni ossitocina e vasopressina sono implicati nella creazione di legami di attaccamento. Durante la pubertà, il volume di questi ormoni sessuali circolanti nel corpo aumenta notevolmente. Nelle ragazze, le ovaie aumentano di sei volte la loro produzione di estrogeni e nei ragazzi i testicoli producono 20 volte la quantità di testosterone.

E’ facile rapportarsi con l’altro sesso?

Nella maggior parte dei casi no: questo comporta anzi sentimenti di incertezza e di solitudine, che vengono superati solo quando ci si innamora e si comincia a frequentare stabilmente un partner.

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Cosa comporta l’innamoramento?

L’innamoramento è una forma di conforto molto importante per un adolescente, impegnato nel processo di individuazione, soprattutto perché contribuisce alla conquista dell’autonomia dai propri genitori. Si è visto che un adolescente coinvolto in una relazione sentimentale ha livelli di autonomia più elevati rispetto a coloro che ancora non si preoccupano di stabilire relazioni più mature con soggetti dell’altro sesso (Dowdy e Klever).

Quando si sperimentano le prime esperienze di coppia?

In genere le prime esperienze di coppia si sperimentano fra i 14 ed i 16 anni: ciò avviene perché il soggetto cessa di focalizzare tutta l’attenzione su di sé e rende più efficaci le interazioni con soggetti dell’altro sesso, spostando dunque l’attenzione dal sé alla relazione.

Quanto sono importanti gli amici?

A questa età sono importanti anche gli amici, perché è in questo gruppo che l’adolescente cerca di trovare una sua collocazione e reputazione, per accrescere la propria autostima: una relazione sentimentale può in qualche caso essere un mezzo per conquistare questa posizione di prestigio all’interno del gruppo dei pari.

Che rapporto hanno i giovani con il loro corpo?

Spesso lo vivono con ansia e imbarazzo: i ragazzi possono sentirsi impacciati riguardo alla sessualizzazione dei loro corpi o possono sentirsi inadeguati in termini di ideali corporei, spesso irrealistici.

Le cotte e gli amori giovanili aiutano il giovane a maturare?

Si, le cotte e gli amori giovanili sono importanti contributi all’autocomprensione e alla formazione dell’identità adolescenziale. Gli adolescenti che hanno un rapporto di coppia possono provare a sperimentare le loro identità “adulte” con i loro partner e, attraverso i feedback che ricevono, mettere maggiormente a fuoco l’immagine di sé. Inoltre, le relazioni d’amore offrono un ambiente sicuro per conoscere e sperimentare la sessualità e l’orientamento sessuale (Collins et al., 2009).

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Quando la coppia di adolescenti può considerarsi stabile?

Quando i ragazzi sono talmente intimi da confondersi l’uno nell’identità dell’altro rimanendo personalità distinte, seppure inseparabili come coppia (Erickson 1963).

Come sono i primi rapporti sessuali?

I giovani hanno spesso rapporti occasionali, non programmati e spesso non protetti: molti sono convinti che le conseguenze negative di un rapporto sessuale (gravidanza o malattie a trasmissione sessuale) siano altamente improbabili per loro.

Quali sono i pericoli cui si espongono i giovani nella coppia?

Gli adolescenti possono essere esposti a interazioni abusive e violente o ad attività sessuali indesiderate o forzate all’interno delle loro relazioni sentimentali (Mulford & Giordano, 2008). L’aggressività tra partner adolescenti è abbastanza comune (gli abusi possono venire anche dalle ragazze).

Uno studio del 2009 di Collins et al.  indica che, a seconda del campione esaminato, dal 10 al 48 per cento degli adolescenti subisce un’aggressione fisica e dal 25 al 50 per cento riferisce un’aggressione psicologica da parte del proprio partner, tra cui insulti, insulti e minacce, anche online.  Alcuni adolescenti sembrano accettare queste situazioni più di quanto sia sano, come se fossero inevitabili.

Un’indagine nazionale su oltre 2000 studenti australiani delle scuole secondarie negli anni 10, 11 e 12 ha rilevato che tra coloro che erano sessualmente attivi, un quarto aveva avuto rapporti sessuali indesiderati (Mitchell et al., 2014). I motivi addotti per fare sesso quando non volevano includevano l’essere troppo ubriachi per dire di no (49%), l’essere spaventati (28%) o messi sotto pressione dal proprio partner (53%).

Uno studio statunitense su oltre 750 studentesse ha rilevato che quasi il 50% aveva avuto almeno un’esperienza di sesso indesiderato, il 70% come parte di un “incontro” occasionale e il 57% in una relazione stabile (Garcia et al. ., 2012).

Altre sfide che devono affrontare i giovani riguardano l’amore non corrisposto e la rottura. Nel caso dell’amore non corrisposto, le fantasie dell’altro/a possono essere intense e ossessive, portando talvolta all’interpretazione errata che i sentimenti siano ricambiati. In casi estremi ciò può portare a comportamenti di acting-out, come aggressività e stalking (Leitz & Theriot, 2005), ma più comunemente l’angoscia è rivolta verso l’interno, contribuendo alla depressione e alla bassa autostima.

Le rotture sono una caratteristica molto comune delle relazioni sentimentali adolescenziali, alcune delle quali durano solo poche settimane. Tra un ampio campione di giovani poco più che ventenni in Australia e Hong Kong, l’80% ha vissuto una rottura (Moore et al., 2012). L’impatto della rottura sentimentale potrebbe non essere particolarmente grave o duraturo, soprattutto nel caso di relazioni a breve termine. Tuttavia, alcuni adolescenti sono più vulnerabili di altri. Diversi studi hanno mostrato che le rotture sentimentali possono portare alla depressione, in particolare tra coloro che hanno già sperimentato disturbi dell’umore (Davila, 2008; Welsh et al., 2003).

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Quali sono gli elementi che portano alla rottura della coppia adolescenziale?

Connolly e McIsaac (2009) hanno studiato le rotture tra gli adolescenti canadesi e hanno scoperto che i motivi più comuni addotti per porre fine a una relazione erano legati a bisogni insoddisfatti di affiliazione, intimità, sessuali o di interdipendenza. In altre parole, i giovani  tendono ad “andare avanti”  anche quando la relazione non è appagante.

Nel corso del tempo, e attraverso il dialogo con gli altri, inclusi genitori, coetanei e nuovi partner, gli adolescenti possono sviluppare quadri cognitivi per comprendere meglio la natura delle relazioni intime e imparare ad affrontare i loro alti e bassi. Un esempio viene da uno studio di Montgomery (2005) su quasi 500 giovani dai 12 ai 24 anni, in cui è stato dimostrato che gli adolescenti più grandi erano meno inclini all’idealizzazione romantica rispetto a quelli più giovani.

Quanto è importante l’educazione sessuale?

L’educazione sessuale precoce è importante: essa deve andare oltre i meccanismi del sesso e enfatizzare il rispetto reciproco, il processo decisionale e il significato del consenso e dovrebbe aiutare i giovani a resistere al bullismo relazionale e alla coercizione sessuale.

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Foto di Felipe Pick Costa, Pexels

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